为什么会产生妈宝男？

让小编解释一下马保南为什么会产生。宝妈楠是什么心理？有兴趣的朋友来看看！“我妈无论做什么都是对的”；“我妈对这个家好”；“不如听听我妈对我们家的看法”.无处不在的“宝妈楠”是怎么产生的？宝妈楠是什么心理？

详细介绍方法/步骤

从婴儿心理发展来看，宝妈楠其实是一个和母亲生活在一起的孩子，当然也有宝妈女。正常共生是在宝宝六个月之前的状态，孩子必须与母亲共存，才能与母亲建立良好的依恋关系。在共生中，母亲和孩子似乎是一体的，然后随着母亲注意力的转移和孩子的独立成长，共生关系会被打破，母子关系会逐渐分离。

当母亲无法面对与孩子的分离时，就会阻碍宝宝独立成长，与孩子长期处于共生关系，攻击孩子表现的独立部分。长期发作的结果是，孩子再也不能有自己的自由意志，完全由母亲决定。

从家庭角度：夫妻关系是家庭的锚。如果夫妻关系在家庭关系中没有放在首位，必然会产生各种扭曲的后果。中国传统父母大，父母重于妻子；女人往往觉得自己在婚姻中得不到丈夫的重视，缺乏情感，所以母亲自然把情感寄托在儿子身上，母亲依靠儿子。

这样，儿子就不再是家庭关系中单纯的孩子，而是被母亲推到了男人的位置。这种“错位”一方面让儿子感到骄傲。“看我多重要，我妈比我爸还爱我”；另一方面，儿子不可能是一个安心的孩子，承受母亲对父亲的情感需求，内心不堪重负，这在心理学上叫做“吞没”创伤。

这种创伤会导致儿子成年后对女人的情感陌陌，因为一对女人打开心扉会重新体验童年的沉重。如果一个儿子在和母亲的关系中学会了讨好和哄母亲，那么他对女人可能显得特别体贴、体贴、温柔。一旦确立了关系，就会发现这样的男人害怕真正的亲密，情绪越来越封闭。

更可怕的是，这种情感错位会导致儿子陷入乱伦焦虑。乱伦焦虑不一定是真的乱伦，但只要母亲把对父亲的感情放在儿子身上，粘在儿子身上，比父亲离儿子更近，就会引起儿子的乱伦焦虑。

乱伦焦虑阻碍了儿子成长为真正的男人，所以宝妈楠平时缺乏阳刚之气，性格柔软封闭。严重的乱伦焦虑会影响男性性功能。患有严重乱伦焦虑症的男性通常会出现不同程度的性功能障碍。

当父亲作为丈夫的角色在家庭中缺席，比如长期出差，早逝，或者在momo中父母关系很不好，父亲在感情上严重缺席。

这种情况下，母亲控制儿子的占有欲可能会变得很强，相当于母亲爱上了儿子。儿子谈恋爱结婚，老婆相当于第三者。

儿子为什么不摆脱母亲的控制？

我儿子也是这种乱伦情结的受害者，那么为什么大部分母亲都拒绝向母亲宣告独立，还是和母亲纠缠不清？

儿子们觉悟的原因大部分是：妈妈辛苦养我不容易，孝顺是比较基本的道德底线，我要补偿妈妈幸福的晚年。

但是，如果仔细推敲这些有意识的理由，其实并不真实：谁的母亲为抚养孩子付出了很多，没有必要为了母亲晚年的幸福而生活在一起；特别是婆媳矛盾很大，住在一起谁都不开心。

真正的原因是什么？

没有断奶的是宝妈楠的心理。不是“断奶”不是宝妈楠不想断，而是她在婴儿期接受的爱太少。

婆婆看似溺爱儿子，其实不一定有真爱的能力。

尤其是在婴儿期，母亲和婴儿之间的爱情联系可能很少。有的其实是分开的，比如断奶妈妈早去上班；也有母亲总是在儿子身边，但内心却是干巴巴的，莫莫的，和孩子没有感情上的呼应，感情还是被抛弃了。

在心理咨询中，这样的来访者很多：全家只有一个儿子，大家都说他被宠坏了，被带大了，但儿子真正的感受是一个人长大的，内心很孤独。所以，“被吞没”的创伤背后是更严重的“被抛弃”的创伤，这是一切恐惧的根源。

内心孤独的孩子在情感上陷入了婴儿期，渴望得到母亲的充分关注和爱。儿子大一点的母亲，夫妻感情很匮乏，开始在物质上为儿子付出太多，整天粘着儿子。儿子好像在婴儿期就找到了自己缺失的母爱，像婴儿一样被照顾。连内裤都是他妈妈洗的，他恨不得把食物喂到嘴里。

被照顾的欲望，再加上对早被抛弃的恐惧，让一个儿子在感情上真的很难离开母亲，成为一个真正的男人，独立去一个新的家庭。

在谈这个话题之前，我想讲一个真实的故事，也存在于我的身边。

我有一个朋友，他是典型的宝妈人。他听妈妈的话，照妈妈说的做。两年前他妈妈给他相亲，找了个好对象，但是对方不是他喜欢的类型。他很焦虑，很痛苦，每天都沉浸在无聊中，于是有一个他来找我，需要我给他一些建议。

我告诉他，你喜欢那个女孩吗？如果你不喜欢，就拒绝吧。温柔点，不要伤害别人。

他先是双手抱胸，然后紧张地看了看四周，然后转向我说，不是，她是我妈指定的。我不敢说不，说不我妈就杀了我。

“那你喜欢那个女孩吗？”我对他说。

“不是讨厌，只是没感觉，不是你喜欢的类型……”停了一会儿，他告诉我。

后来我跟他具体聊了聊，他好像还在犹豫，说回去再想想。大概半年后，我得到了他结婚的消息，是他妈妈指定的女孩。在朋友圈看到他的婚纱照，有点担心。不知道他关系好不好。

不出所料，一年后他又找到我，说我妈让我跟她离婚，说姑娘懒不贤惠，家里什么事都不做，然后姑娘妈妈特别凶，要来她家找她老公妈妈的茬，所以不能赶紧离婚。

他不知道该怎么办，向我求助。

我对他说，你妈的话对你有那么大压力吗？

他小心翼翼，先喝了一口咖啡，然后对我说，是的。从小到大，她无论是学习还是生活，都在安排着计算。她想做什么就做什么，完全不给我反驳的说法，只要她遵从自己的意愿，去做。

听到这里，我担心他的感情道路会变得特别坎坷，更不要说他会不会离婚，将来在母亲的胁迫下可能会遇到更多类似的事情。

这件事让我深受感动。宝妈-南的出生是有原因的，它很可能出生在两种类型的家庭。一个是被控制的家庭。家里大大小小的事情都是妈妈的工作，一切都是妈妈决定的，很强势。在这个家庭长大的男人对母亲极度恐惧，思想和行为受母亲影响很大，导致对母亲过度依赖。第二，关爱家庭。鉴于优越的家庭条件，我从小就受到父母的照顾。在父母的安排下，他们总是走自己安排好的路。通常这类男生会听从父母的安排，在生活中被父母支配。

很多人觉得宝妈楠是个好宝宝，孝顺男人，其实不是。宝妈-南的心理学是一种“巨婴”心理学。感情上，她一直处于被保护的状态。她孤独的时候总是想着被照顾的欲望，缺乏自己的主见和自信。再加上害怕“被抛弃”，儿子很难在感情上离开母亲，真正独立。通常看起来母子关系会很好，但实际情况并非如此。

因此，如果你遇到一个叫宝妈南的男孩，女孩们比较后会感到特别痛苦，在相处中会有很多问题。

所谓“巨婴心理”是指有些人成年后生理机制已经非常成熟，但心理机制还停留在婴儿阶段，也就是说，这些人在心理活动上还是属于婴儿——。

“巨婴心理”在生活中并不少见。比如新闻中频繁出现的所谓“宝妈的男(女)”现象，就是现在社会上很多已经长大的孩子，在选择终身伴侣时，仍然需要父母的全力协助，甚至让父母完全包办。他们要么冷漠，要么优柔寡断，完全没有主见。如今的“南(女)”是一个庞大的群体，所以也被称为“不长大的一代”，甚至引起了国外媒体的广泛关注和报道。

武志红毕业于北京大学心理学系，也是中国著名的心理咨询师。他在巨婴国一书中阐述了巨婴心理的三个特征：病态共生、全能自恋、偏执分裂。我们也可以通过巨婴的心理表现来窥见其形成因素。

我认为导致巨婴心理形成的关键因素是病理共生。

在家庭中长大的孩子往往在精神上或行动上不独立。因为在家庭中，从童年到成年，他们一直处于一种病态的共生状态。事实上，这与我们的传统文化密切相关。中国古代没有“家”与“国”之分，“家、国、天下”模式被广泛强调。所以古人往往有“修身、齐家、治国、平天下”的情怀。与此同时，又诞生了父子，“君叫我死，我就得死；父亲叫儿子死，儿子也得死”，以及国家关于婚姻中“父母命，媒人言”的法律法规。在这种家庭关系中，孩子和父母的关系是没有边界的。子女的事是父母的事，父母的事也是子女的事。家庭成员高度混杂，融为一体。

如今，虽然我们已经进入现代社会，但文化对人的影响是潜移默化的。在现代社会，中国的家庭模式很大程度上还是有古代的影子。孩子从小到大的衣食住行和教育都是由父母的关注、监督甚至安排来完成的，他们根本没有自主决策的权利和能力。但是，很多人从学校毕业进入社会后，并不能妥善处理特别复杂的“相亲”这件事，需要父母的大力支持，甚至是全方位的努力，也是合情合理的。

再者，不仅文化层面给了“巨婴心理”足够的土壤，法律层面也是如此。毕竟，法律在某种程度上是一种文化反应。我国民法通则规定，未满18周岁的儿童原则上属于未成年人，不具备独立行为能力。从事与其限制行为能力不符的民事活动，需要征得其法定代理人(父母)同意或者由其父母代理。由此产生的责任也由法定代表人承担。我们知道，中国的法定结婚年龄是男性22岁以上，女性20岁以上。也就是说，法律赋予孩子独立的行为能力后的两四年，孩子会面临“相亲”，所以此时无法应对，在路径依赖的作用下自然会选择尤其是父母的“代理人”。

很多女生谈“宝妈南”变色。为什么会这样？

其实对“宝妈男”也有一些误解，认为是因为母亲在儿子成长过程中对儿子太好，才会把儿子惯成“宝妈男”。

出生后，我们每个人都应该得到母亲的关心和抚养，才能顺利成长。如果母亲生活压力大，或者遇到不愉快的事情，可能会通过互动把负面情绪传递给孩子。

为了得到母亲的关心，避免母亲发脾气影响自己，孩子会通过讨好母亲听话的表现来获得母亲的关注和喜爱，同时压抑自己对母亲的愤怒和不满，尽量不让她发现。

在这种心态下成长，很容易让男生形成“宝妈南”的性格。他们遇到事情不敢违背母亲的意愿，也无法与母亲建立起合适的人际边界。即使长大到二十多岁，也还是想不出自己的想法来面对生活。

这样，“宝妈男”在亲密关系中与女友(妻子)发生冲突时，就会倾向于倒向母亲一边。

宝妈楠的心理：

1.脾气好，但没有主见。从小到大，妈妈让她做什么她就做什么，所以她在处理人、事、事的时候没有自己的想法，处理不了自己理解不了的事情。

2.避免冲突。因为一切都习惯了被妈妈安排，不知道怎么处理矛盾的情况。我想到的第一件事就是避免，找我妈投诉，让我妈代替我自己处理。

3.逃避责任。妈妈安排好了所有的决定，却安排不了所有的责任。一旦她搞得一团糟，收拾不了，就会习惯性的把责任转移到别人身上，减少负罪感。

如果遇到宝妈楠，要么忍痛割爱，选择分手，要么就要付出很大的努力，与身后的母亲阴影长期抗衡，把他培养成一个成熟的男人，与母亲保持界限，学会成长，学会性格独立，才能建立良好的亲密关系。

宝妈楠，在中国，是一个很普遍的存在。

这种男人表面上听妈妈的话，对她很好，其实这只是他们的外表，内心深处，隐藏着阴影。

从心理上来说，他们有严重的分裂——，把母亲的形象分裂成“好母亲”和“坏母亲”，把好母亲投射到真母亲身上，很容易把坏母亲投射到妻子身上。

因为这种心理机制，他们不能向真正的母亲表达不良情绪，但可以向妻子投射不良情绪。他们一定不能疏远母亲，但他们可以无缘无故地疏远妻子。

所以，女人在找情人的时候，一定不能用死板的逻辑——。一个人对母亲好，也会对妻子好。如果这种善是流动的、自由的，那是真的，但如果这种善像教条一样，味道生硬，那么男人对母亲越好，对妻子就越不好。